Просмотры

Евровидение

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
«

«Евровидение»?… Ни один нормальный человек не слышал о таком конкурсе, вообще! Мне Игорь Матвиенко посоветовал — посмотри. Я не поленился, посмотрел. Приехала чистая самодеятельность, тяп-ляп, с непонятной репутацией. Фальшиво поют что-то, ни мелодий, ни грува, ни звука… Пора уже уметь петь! Нельзя такую музыку играть в 2007 году. Это просто обидно. Нет пластинок, что ли? Не понимаю я… В чём же честь? Быть первым среди последних? Лучше быть последним среди лучших, чем первым среди худших. А в эту логику «Евровидение» никак не вписывается…

»
Юрий Чернавский (2007 г.)
«

Полная дегRадация налицо. Начиналось «ЕвRовидение» как хоRоший семейный конкуRс. Люди уже не помнят, но даже его заставка – это пеRеделанный цеRковный гимн. Во что же это вылилось сегодня? Когда мы пытаемся выставить на «ЕвRовидение» что-то натуRальное, пRиRодное, кRасивое, ничего не выходит

»
Виталий Милонов
Видоизменённый Петей Наличем логотип конкурса

Евровидение (англ. Eurovision Song Contest, рус. Евровидение, мил. Дешёвый голубой отстой) — песенный конкурс для домохозяек, который проводится с 1956 года в загнивающей Европе, транслируемый по всему миру. Создан для «культурного объединения» европейских стран и для изъятия денежных масс у населения в масштабе Европы.

Содержание

[править] 1956 — н.в.

«

Официально заявленная цель конкурса звучала так: конкурс песни «Евровидение» — это ежегодный фестиваль, который транслируется по Европе и создан, «чтобы способствовать появлению талантливых и оригинальных песен в жанре поп-музыки, при помощи соревнования между авторами и певцами, и путём сравнения их творчества на международном уровне»

»
Педивикия

А началось всё аж в 1950 году, когда некий Марсель Безансон предложил устроить конкурс, определявший лучшую песню Европы… Вскоре был создан Европейский Вещательный Союз, который и принялся организовывать конкурс. Через 5 лет идею одобрила генеральная ассамблея ООН, и всё заверте…

В 1956 году прошел первый конкурс Евровидения, который изначально был почти калькой известного нам Сан-Ремо. Участвовало в нём всего лишь 7 стран, каждая из которых представила по две песни. Лучшую песню выбрало жюри. Победительница, чьи песни давно забыты — обязательный гость на каждом полуфинале, и до сих пор жива. В финалах организаторы форсят её из каждой щели, дабы показать хомячкам, что Евровидение — non penis canina и имеет обширную историю.

Со временем количество участников, надеющихся выиграть, возрастало. Дошло до того, что в Евровидении стали участвовать страны, территориально даже не относящиеся к Европе — Грузия, Азербайджан, Армения… Тысячи их. В 2014 году в интервал-акте в шутку выступила Австралия, где конкурс любим и имеет высокие рейтинги, хотя казалось бы, во время его проведения в Кенгуруленде все спят, на тему чего Петра Меде шутила в 2013. В 2014 был показан ролик, где Австралийцы просят глав EBU принять участие в конкурсе, насчёт чего главы отшучиваются, что только после того, как Австралия станет частью Европы. Рвение австралийцев посоперничать с Кончитой было настолько большим, что плохо нарисованную 3D модельку континента они кинули на севере Европы, символично откинув колонизатора-Англию куда-то в ебеня Атлантики. «Ок, весело» — подумали зрители и забили, однако в 2015 году пиздец начал крепчать. Австралия-таки приняла участие в конкурсе, но с рядом ограничений (В следующем году они смогут участвовать только в случае победы). Авотхуй, в 2016 тоже поучаствовали и даже чуть не поимели всю Европу, причем представляла Австралию кореянка. Вот такое вот ЕВРОвидение. Из-за обилия присоединившихся было решено разделить конкурс на финал и полуфинал, чтобы домохозяйкам не надоело смотреть по зомбоящику все 40 стран за раз, и через день-два после просмотра первой части шоу они могли с новыми силами смотреть вторую. С 2008 года существует аж два полуфинала. Чем больше частей шоу, тем больше показано рекламы + moar СМС сообщений и звонков за понравившуюся песню. PROFIT!

Что интересно, ещё в СССР на пике перестройки (шёл 1987 год) подумывали отправить на конкурс Валерия Леонтьева. ЧСХ, до реализации идеи не дошло, спасибо партии родной и Горбачёву лично.

[править] Анатомия конкурса

[править] Выборы участника

«

Я второй Дима, которого народ выбрал в этом году

»
КВН в 2008 году

Всё начинается с того, что страна, которая хочет участвовать, выбирает исполнителя и песню каким угодно образом. Абсолютно во всех странах песни и номера придумываются исполнителями в пьяном угаре, поскольку их номерам можно только позавидовать. А про глубокий как лужа смысл текста вообще лучше молчать.

Самое интересное, что процедуры отбора у разных стран разные, причем часто зависят от левой пятки директора телеканала. Можно просто ткнуть пальцем в близлежащую суперстар, а можно устроить длинный отбор, иногда длинный до невозможности. Признанным лидером по качеству сего мероприятия является Швеция, ибо ее отбор смотрит иногда даже больше зрителей, чем само Евровидение.

Поскольку отборы подчиняются тем же правилам тупизма, то зачастую представлять страну может и далеко не лучшая песня из предложенных, а главные лулзы могут остаться только на уровне страны:

b
Эстонские Винни-Пухи нагоняют трешачка. Осторожно — эпилепсия!
b
На Евровидение могла съездить богиня Тарья Турунен!!!
b
В буквальном смысле пиздецовая немецкая песня про превращение человека в свинью.
b
Исландскую песню про Эйяфьтлайёкюдль тоже жалко
b
Голландцы тоже тупят и не пускают такой секс
b
А норвежцы не пускают настоящих троллей
b
Даже Рашка поначалу проигнорировала бабушек
b
А также радуют шведы
b
Европа могла даже услышать J-Rock
b
Тру-митол от норвежских блэкеров и, внезапно, Рыбака (не отбор!)
b
Швейцарская Супердива
b
Поющие монашки
b
После Кончиты Австрия чуть не отправила смесь Баха, Daft Punk и самой Кончиты
b
Беларусские зомби могли взорвать это Евровидение


b
А если бы прошли Scooter, никакая Руслана бы не выиграла
b
Как дружбан Задорнова из Латвии собирал все музыкальные лулзы
b
Эти шведы пролетели мимо Евровидения шесть раз. Ди Каприо отдыхает


[править] Репетиции, полуфинал

Потом новую звезду, которую до Евровидения никто и не знал-то, начинают усиленно пеарить и раскручивать, раз в месяц разбавляя это репетициями. Как результат, к конкурсу ни песня, ни исполнитель ВНЕЗАПНО не готовы, как следствие, на сцене Видения номер практически всегда выглядит уныло.

На полуфинале участник должен спеть свою песню вживую. Жюри оценивает его номер по усмотрению левой пятки, а телезрители либо не голосуют за него вовсе, либо голосуют, но за страну, которую он представляет, а не за песню, либо голосуют все без исключения. Когда песня нравится и жюри, и зрителям, то она проходит в финал, где будет сражаться с песнями такого же уровня, а, может, даже и выше.

[править] Финал

Результаты Евровидения-2005. На тот момент «Большая Четверка» заняла все 4 последних места, что как бы намекает

Если исполнителю каким-то образом удалось пройти в финал, то все, как правило, оканчивается одним из двух:

  1. его отличная песня станет хитом и однозначно займет одно из первых мест;
  2. он не выдержит конкуренции и окажется в конце.

Иногда могут действовать сразу оба варианта, и тогда страна будет метаться по всему списку финалистов, получая то 12 баллов, то ничего, пока не займёт место где-то в середине. Такое бывает редко, гораздо чаще там оказываются те песни, которые закончили бы вторым, если за них не проголосовали бы близкие географически и духовно страны.

Алсо, в финал без участия в полуфиналах проходят как страна, принимающая конкурс, так и ещё пять стран, основавшие конкурс больше всех спонсирующие Евровидение — это Великобритания, Франция, Германия, Италия и Испания (если кто-то из них ПРИНИМАЕТ конкурс - халявное местечко никому не отдаётся, хе-хе-хе!). Раньше было четверо, итальянцы присосались только в 2011 году после долгого бойкота. И такая халява действует на них не очень хорошо: большинство исполнителей не особо парится по поводу песни, так как знает, что априори финалисты, а побеждают все равно единицы, зачем же тогда заморачиваться?

[править] Голосование

В конце финала, когда все выступят, начинается голосование (причём голосуют все страны, даже провалившиеся в полуфинале!), во время которого фрики пытаются веселить зрителей, сидящих в зале (самый известный интервал-акт случился в Ирландии в 1994 году, когда сия страна показала миру ее будущее национальное достояние — шоу Riverdance). Телевизионщики же в этой стране обычно начинают крутить рекламу, что разрешено правилами конкурса.

Перед рекламой и после нее идет краткий повтор всех участников с номером телефона, на который нужно звонить, чтобы отдать свой очень важный голос, и коротким номером, на который нужно отправлять SMS. За свою страну голосовать внезапно нельзя (но ведь все равно пытаются!).

После завершения голосования, пока голоса подсчитываются, ведущие разговаривают с участниками, иногда с другими личностями из мира музыки — проще говоря, маются хуйнёй. Бабы по ту сторону экрана к зомбоящику не привязаны, но зачем-то смотрят эту часть Евровидения, вместо того чтобы заняться чем-нибудь полезным.

Где-то через двадцать минут все голоса наконец подсчитаны, и для хомячков наступает самое волнительное время — объявление долгожданных результатов.

[править] Оценки

Понять это поможет только бородатый колдун. В процессе голосования по каждой стране подсчитывается, за какую страну сколько раз та проголосовала. После чего результаты сортируются по убыванию, и первым десяти строкам сопоставляются в порядке убывания баллы: 12, 10, 8 и от семи до одного. Оценки направляются в копилку, итоговые баллы порождают оценкосрач.

Иногда к оценкам зрителей приплюсовывается жюри: зрительские не отправляются в копилку, к ним прибавляются оценки жюри, потом это опять сортируется - и превращается в 12, 10, 8 и так далее и уж потом летит в копилку. Жюри было до введения телефонных звонков; с 2000 по 2007 годы господствовала полная халява зрителей, и у евроилиты бомбило от того, как соцлагерь нагло накручивает голоса.

[править] Объявление результатов

 
b
Magnify-clip.png
Шведская ведущая троллит Азеджибен
b
Magnify-clip.png
Иногда голосование бывает и правда ржачное
b
Magnify-clip.png
Распиаренный Киркоровым Сакис терпит фейл
b
Magnify-clip.png
Ничто никогда не поможет Сан-Марино победить
b
Magnify-clip.png
Билан побеждает в 39-м раунде, Литва сжигает пердаки всей Западной Европе
b
Magnify-clip.png
Россия-2014. Видео можно не смотреть. Лучше читайте комменты на YouTube
b
Magnify-clip.png
Итоги Евровидения-2016. Кому нужен хохлосрач - welcome в комменты

Сия процедура является довольно неинтересной. Долбаные тридцать минут, ТРИДЦАТЬ МИНУТ, БЛДЖАД, на экране висит таблица стран с количеством набранных ими баллов и небольшое окошко с глашатаем страны, который в прямом эфире объявляет, кому от нее достались 8, 10 и 12 баллов (таки да, на конкурсе максимальная оценка — 12, хотя всего их 10), причем в подавляющем большинстве случаев перед тем, как объявить счастливого обладателя 12-ти от страны, тянет паузу длиной в очень много секунд. Будто мы не знаем, что Греция поставит 12 баллов Кипру, Кипр поставит 12 баллов Греции (впрочем, в 2015 году этого не случилось), Рашка раздаст высшие оценки Бульбостану и хохлам (хотя с последними нынче проблемы), те ответят взаимностью, а страны Западной Европы и не подумают ставить что-то странам Восточной (за редким исключением), хотя тем оно и не нужно — подачек от своих вполне достаточно, чтобы не зависнуть в конце.

Апофеоз сего соседского голосования пришелся на 2007 год, когда вся ТОП-десятка была восточноевропейской, наголосованной соседями. Западная Европа начала негодовать, мол, теперь не важно, какая у тебя песня, а важно, сколько у тебя тетушек в Черногории. В итоге некоторые фавориты (Швейцария и Исландия, причём вторая с очень годной песней) вообще в финал не вышли. Посему со следующего года ввели систему 50/50 (зрители/жюри), которая так нифига и не решила.

Результаты "Евровидения - 2016" по старой и новой системах голосования. Россиюшку-то в любом случае удалось затопить. А вот с запланированной победой Австралии, как ни странно, случился фейл.

Из-за особой математики подсчета (надо же как-то сцепить баллы от жюри и зрителей в единую 12-балльную систему) получалось, что жюри могут тупо поставить страну на дно рейтинга, и даже высокий рейтинг зрителей особо не поможет. Номинально это было как бы 50/50, но фактически жюри явно топили одних (бедные Швейцария и Польша) и тянули других (привет Мальте и особенно Скандинавии). В жюри страны набирали непонятно кого, в результате условный прибалтийский "эксперт" мог выронить фразу "поставлю Россию на последнее место, не люблю эту страну". Самая жесть случилась в 2015 году, когда у стопроцентного победителя по версии зрителей (Италии) жюри фактически отобрали победу. Посему с 2016 года действует новая система оглашения результатов - голоса жюри и зрителей теперь объявляются отдельно, не смешиваясь в один рейтинг путем среднего арифметического и прочей херни: сначала глашатаями (причем объявлять оценки зовут кого угодно, но только не само жюри, лол) объявляются баллы от каждой страны, а потом всем скопом голоса европейской публики. Получается целая куча баллов, под 600. Но на ситуацию это в положительную сторону не повлияло - единственный плюс новой системы в том, что с ее помощью действительно наглядно демонстрируется вся продажность жюри и кардинальное несоответствие их оценок с оценками зрителей. В остальном же новая система еще более несовершенная, чем старая. По факту, конкурсантам теперь можно вообще забить болт на борьбу за первое место - если страна единогласно, но не достаточно для максимальной оценки приглянулась как жюри, так и зрителям (например, победительница 2016 года Украина была вторая как по версии жюри, так и по версии зрителей), то в ходе сложения баллов она вполне может резко подняться в ТОПе, обогнав страну, которая не добрала баллов до победы только из-за зрителей или пресловутого жюри.

Весь процесс оценивания построен на политике, так что не удивляйтесь, если годную песню зарубят еще в полуфинале, пропустив дальше откровенное дерьмо. В качестве пруфа лулзы с выставлением баллов в Восточной Европе. Если до 2014 года бульбаши, расеяне и укры пытались голосовать по возможности друг за друга, то на сей раз после всем известных событий высокими баллами обменялись Украина и Беларусь, Беларусь и Россия, а вот у Украины с Россией не получилось. Точнее, получилось, но хуево. Конечно, бывали случаи, причем не такие давние, чтобы из этой пары кто-то кому-то поставил вообще нихера, но в этот раз песни были у обоих достойные (6 место у укров и 7 у россиян), и такие результаты немного удивляют. Впрочем, б-г им судья. Позже обмен оценками начал напоминать политику в целом: простой народ Украины оценивает Россию на 10-12 (и россияне дают столько же Украине), а вот жюри обеих стран нещадно их топит и ставит тупые нули. Все с вами ясно. Другой наглядный пример - оценивание Польши в 2016-м: если зрители поставили поляка аж на 3(!) место, то по версии жюри он оказался на 25 (предпоследнем) месте. Предпоследнем(!), БЛДЖАД, месте. И после сложения баллов Польша оказалась только на 8 позиции. Без комментариев.

Для тех, кто не понял — на Евровидении побеждает не исполнитель, а страна, которую он представляет. И телезрители этой страны привыкли к тому, что их страна раздает голоса не хорошим песням, а унылому говну из бСССР, и жюри к этому привыкли — посмотрите их оценки на сайте Евровидения.

Также немало лулзов доставили когда-то скандалы после объявления результатов 2013 года. Дело в том, что Рашка на этом конкурсе ВНЕЗАПНО не поставила Бульбостану ни одного балла, Украине — таки влепила, но лишь единицу. Бацька отнесся к этому скептически, укры удивились, но промолчали. Сама Рашка тоже чего-то недосчиталась: выяснилось, что Азербайджан должен был поставить ей 10 баллов, а поставил нихуя. Организаторы конкурса заявили, что все выставлено правильно и никто в ваших баллах разбираться не будет. Более подробно про скандал с Азербайджаном — здесь, а с Бульбостаном — здесь.

Не обошлось без скандала и на Евровидении-2014. Помимо победившей Кончиты, голосование грузинов на нем было признано недействительными. В результате это чуть не закончилось для носатых трехлетним баном на конкурсе - дальше разговоров, благо, дело не пошло, и Грузия преспокойно выступила на следующем конкурсе.

Со времени национальных отборов (в декабре — марте) до самого конкурса в мае проходит несколько месяцев, за это время в процесс вплетаются бабло и главные действующие лица — букмекеры. Кроме того, существует куча фанатских голосований, во время которых строятся всевозможные рейтинги. Самое интересное — когда наступает Его Величество ФЛОП, и мнимый победитель в слезах и с позором укатывает домой.

Угадать, кто же выиграет, — это отдельная Спецолимпиада, а местные ее проявления — и того хуже. Особо доставляют следующие срачи:

  • Западная Европа vs Восточная — на Западе благим матом орут на соседское голосование Балкан и стран СНГ, а какие-нибудь гадкие бриташки ведут статистику, когда же западные страны отхватывают высокие места. К слову, 2014 год стал годом западников впервые за очень много лет: в Топ-3 с 1999 года в первый раз не было ни одной страны из Восточной Европы.
  • Армения vs Азербайджан — просто унылое поливание говном друг друга, периодически переходящее в баталии в комментах на ТыТрубе или соцсетях. Особого разгона получило в 2010 году, где были обе претендентки на высокие места, и в 2014 году, когда азеджибенская песня внезапно вмещала армянский дудук по версии Армении. Пока счёт 1:0 в пользу азербайджанцев.
  • Украина vs Россия — каждый год новая серия с новым оттенком: то «Лаша тумбай», то подсунутая Приходька (что характерно: от Рашки ездила песня на украинском языке, от Украины на русском — никогда[1]). То «Грынджолы». То «финно-угорское удмуртское село представляет истинную суть Рашки». То песня про депортацию крымских татар в 1944. В целом, Россия вела в счете в 2003, 2005, 2006, 2008, 2009, 2012 и 2015 (ввиду неучастия Украины) годах, а Украина в 2004, 2007, 2010, 2011, 2013, 2014 и 2016 годах. А кто-то еще и подсчитывает такое, и публикует в стиле «мы заняли место N, а они N+2». В общем, продолжение следует. В целом-то, обе страны довольно успешны на конкурсе, а частенько в финальной таблице сидят недалеко друг от друга. По победам счёт - 2:1 в пользу Украины.
  • Грузия vs Россия — был актуален в 2009 году. В итоге Грузия разродилась саркастической песней про Путина, из-за чего в Москве не побывала. Сейчас ситуация урегулирована, и грузины даже ставят России высокие баллы. Пока Грузия не выходила в Топ-5.
  • Израиль vs арабы — именно из-за Израиля мы не видим на конкурсе ни Ливан, ни Иорданию, ни Марокко, ни Тунис. За что им огромное спасибо. Хотя Марокко один раз на конкурс ездило, но зафейлилось.

Хотя география — это только один из факторов. Главное на гадском Евровидении — это СРАНЫЙ ФОРМАТ. Именно из-за этого формата 95% того, что мы слышим, — это адская европопса в разных ее вариантах. Страны за годы своего участия находят свой подход к делу так, чтобы за них больше проголосовало. Естественно, самые преданные конкурсу — геи и домохозяйки — будут голосовать за красивых мальчиков да стандартные песнюшки. Иногда попадаются исключения из правил («Лорди», например).

Самые верные способы проиграть даже с хорошей песней:

  • Петь на родном языке. Раньше только на нём и можно было петь, поэтому разброс результатов от языка по сути не зависел. Все поменялось с введением возможности исполнения на любом языке. Естественно, в 99% случаев под «любым» понимается английский. Теперь практически все страны, даже с развитой эстрадой на своём языке, посылают песни на инглише. Попытка отойти от этого правила чревата, как нетрудно догадаться, тем, что никто не поймет, о чем песня, а понимание хотя бы пары-тройки фраз все-таки иногда влияет на «понравится/не понравится». В качестве примера см., например, выложенное в этом разделе Сан-Марино на итальянском, или шикарная песня в том же году от Израиля на иврите (в первом случае дополнительно сыграл критерий № 3, во втором — критерий № 2). Только в 2007 году сербка Мария Шерифович сняла это проклятие благодаря действительно неплохой песне Molitva (ЧСХ, сербы почти всегда поют на родном). Но остальные пока не поняли, как это получилось. Ещё Италия в 2015 с песней на итальянской мове была первой... но, увы, лишь по зрительскому голосованию, ибо из-за жюри стали лишь 3-ми.
  • Забить на номер и наряд и просто спеть песню. Nuff said. Касательно нарядов: есть даже специальная «премия» — Barbara Dex Award — за самый нелепый наряд, а названа она по имени некой Барбары Декс — участницы от Бельгии на Евровидении в 1993 году, которая спела идеально и красивую песню, но платье себе сшила сама, и оно сильно испортило общую картину (последнее место и вонючие 3 балла).
  • Быть представителем маленькой или пользующейся слабым политическим авторитетом страны без влиятельных и/или многочисленных соседей. До 1990-х годов СМС-голосования, понятно, не было, и всё решало жюри. Отсюда 5 побед Люксембурга и 1 победа Монако. Сейчас же этим бедненьким странам вообще ничего не светит, за них отдувается Мальта (с переменным успехом, два вторых места) и бедное-несчастное Сан-Марино (выбралось в 2014 году таки в финал).

Самые упоротые формат-тенденции:

  • Украина посылает гарных дивчын. Такое впечатление, что там они не заканчиваются. А после Сердючки так и вообще бабье царство (один раз послали даже полунигру, что вызвало анальные боли у национально озабоченных свидомитов). Причем не важно, какую хренотень им напишут и с чем бабы выиграют национальный отбор: за февраль-март-апрель эту песню и номер проапгрейдят до невозможности, и Украина опять будет если не в Топе по песням, то в Топе самых красивых точно.
  • Россия раньше посылала всякое, но в какой-то момент таки нащупала свой путь успеха, и вот уже несколько лет подряд покупает пафосные песнюшки о мире во всем мире и прочих соплей типа любви по традиции от Лазарева или слащавых хитов "поверь в себя" а-ля Дима Билан, параллельно научившись в Украины прокачивать свои номера, чтобы уж наверняка (ИЧСХ, Европа такие выступления неплохо так хавает).
  • Азербайджан имеет один и тот же рецепт на все года: выбрать рэндомного азера, купить ему шведскую песню и заказать заграничного (желательно, греческого) постановщика номера, украинскую пиар-команду и всё. Где в этом всем сам Азербайджан - вот и думайте.
  • Грузия это анти-Азербайджан, она всегда "ищет себя", ее бросает от ню-метала до сопливых баллад, от треша до готичной девы, от андерграундных странностей до меланхоличного рока. Пока что формулу успеха не нашла, но пытается.
  • Балканы посылают балканское. И только с таким имеют успех. Всякие попытки стандартной попсы неистово проваливаются, даже если это годный черногорский дабстеп. На верхушке таблицы всякие Сербии или Боснии будут только с трагическими завываниями про землю-матушку или какую-нибудь «льюбав». Пока что единственным балканским победителем является Сербия. В 2016 году, правда, Босния флопнулась с классической балканщиной, будучи до этого на конкурсе всегда успешной. А Сербия все больше отходит от балканского стиля и посылает стандартную попсу, занимая, что характерно, неплохие места. У других югославов пока так сделать не получается.
  • Швеция — мать всия попсы, но у нее есть собственный формат шлягеров, да и отбор известен всей Европе как конкурс «Мелодифестивален». Именно Швеция виновата в том, что море стран пытаются ее копировать. Ани Лорак, Алексей Воробьев, все песни Азербайджана — это только малая толика того, что с Европой творит Швеция. Даже среди фанатов Евровидения какая-то секта любителей шведохитов образовалась. Впрочем, шведам-то это помогает преодолевать полуфинал без всякого базара (а иначе как?). Кроме 2010-го, когда они умудрились-таки потерпеть фейл в полуфинале. Сейчас, правда, все больше кажется, что все Евровидение становится неким подобием шведского конвейера, отчего скучно.
  • Греция посылает греческие поделки, часто даже годные. Как только она отступает от своего правила — падает на 17-20 место. Её номера иногда пиздят Турция и Армения, но в итоге там получается какая-то хуйня. Только в 2016 они провалились в полуфинале со стандартными греческими мотивами (ЧСХ, впервые за всю историю своего участия в "Евровидении").
  • Турция имеет два пути: причем оба успешных. Один — это тупой жопотряс, второй — турецкий рок (среди некоторых поклонников конкурса особенно ценится песня 2010-го года, занявшая 2 место). В 2011 турки таки слились в полуфинале с рочком, пусть и говняным, а через год вообще отказались от участия, что-то кукарекнув про жюри (хотя они в своих последних провалах сами виноваты), и запилили своё «тюрковидение» с блэкджеком и шлюхами, для тюркоязычных стран и народов.
  • Италия шлет свои песни с фестиваля в Сан-Ремо (кстати, по его образу и подобию и было запилено Евровидение), и ей плевать с высокой горы, что там о ней думает Европа.
  • Британия периодически присылает "сбитых летчиков", каких-то выкопных "звезд" разной степени дряхления, то бойз-бенд из хит-парадов начала нулевых, то дискотеку 80-х, то дедулю из 60-х, то Эндрю Ллойда Уэббера. Получается в целом как обычно.
  • Финляндия постоянно тупит. Но иногда на нее находят просветления, и она шлет финский рок разной степени качества: от посредственностей а-ля Ранетки до монстров в масках или даунов.
  • Португалия самый лузер конкурса, за столько десятков лет даже ни одного Топ-5. Альтернативная точка мнения: она всегда посылает свою внутреннюю португалоязычную эстраду, которая, вероятно, лучше многих говн на этом конкурсе, просто это нужно только португальцам.
  • Франция отправляет песни только на французском, но уже успела вляпаться с этим в историю. В 2008 году Себастьян Телье, положив йух на это негласное правило, поехал на конкурс с песней на английском, от чего у всей страны забомбило. На требования изменить песню или хотя бы перевести её он тоже положил йух, но в финале-таки исполнил пару строчек на французском. С тех пор французы борются с такими умниками, хотя надо спасибо сказать ему за 19-е место — до этого Франция торчала в глубокой евровидийной заднице.



[править] История

 
b
Magnify-clip.png
Европа в ужасе. Мужчина с женщиной целуются
b
Magnify-clip.png
Франс Галль и подъеб со стороны хулигана Гензбура
b
Magnify-clip.png
Предтеча всего российского шоубиза и интеллектуальной лирики
b
Magnify-clip.png
Israeli trap
b
Magnify-clip.png
Верка Пердючка со своей клоунадой
b
Magnify-clip.png
Финны разрывают все шаблоны
b
Magnify-clip.png
Помимо Lordi и Билана в 2006 году был лично сам Азис!
b
Magnify-clip.png
Песня про Путина. Жаль, но Европа ее так и не увидела
b
Magnify-clip.png
Шведы ржут с Евровидения в России
b
Magnify-clip.png
Россия ржёт со шведов
b
Magnify-clip.png
Шведы ржут с Евровидения в Азербайджане

Несчастное Евровидение дало миру немного нормальных песен, а шедевров и того меньше. Признано считать, что когда-то конкурс был чуть поболее торт и оттуда выходили качественные продукты. Но бывали и просто лулзы.

1956. Первый блин довольно скомканный, выиграла на нем юная швейцарка (ныне до сих пор дающая жару бабулька). Характерно, что миру сказали только победителя, а кто занял второе и т. д. места — до сих пор загадка.

1957. На втором по счету конкурсе случился страшный скандал: датская пара поцеловалась в конце своей песни. Это вызвало ужасные возмущения, но третье место таки состоялось.

1958. Наверное, выпустило в свет одну из самых известнейших песен Евровидения во всем мире — итальянскую Volare. По законам странной логики, она, понятное дело не выиграла.

1965. После нескольких лет одинаковых ретро-соплей конкурс воистину оживил — кто бы мог подумать — Серж Гензбур. Правда, не сам, а написав лулзовую песню «Восковая кукла, набитая опилками» типичной французской лоли, представлявшей Люксембург. Лоли спела и даже выиграла, совсем не поняв, о чем песня. Только потом, после второй песни «Леденцы на палочке» через пару лет, она все поняла и страшно обиделась на Гензбура.

1968. Поговаривают, что победу Испании на том Евровидении купила кровавая гэбня Франсиско Франко. И итоге победила песнюшка, в которой (sic!) 127 раз используются гениальнейшие слова «лалала». Великобритания до сих пор негодует, потому что умудрилась проиграть на 1 балл со своей суперзвездой того времени — неким Клиффом Ричардом.

1969. На этом Евровидении умудрились выиграть четыре страны одновременно, что вызвало международный скандал, массовые уходы из конкурса, первые срачи и взаимные обиды.

1974. Эпичное Евровидение. Подарило миру АББУ. За это уже ему спасибо. Мало того, Португалия умудрилась использовать свою песню как сигнал для розжига революции в стране и скидывание авторитаризма. Такое под песни Билана не сделаешь. В следующий год успех и рост продолжился, конкурс выиграли Нидерланды с песней «Дин-дин-дон», которую потом перепели все кому не лень, включая Рашку.

1978. Вдруг для всего континента, а особенно внезапно для транслирующих конкурс арабских стран, Евровидение выиграли израильские жиды. А на следующий год — еще раз. От этого всего близлежащие соседи дважды отложили горку кирпичей, Иордания вообще выключила трансляцию посреди всего веселья. Однако соль в том, что подобная избирательная трансляция не очень-то разрешена требованиями организаторов. В итоге из-за Израиля мы и сейчас особо не видим арабов на конкурсе, хотя гипотетически такое возможно — Европа пускает.

1982. В конце семидесятых — начале восьмидесятых очень сильно хотела победить Германия. Пробовала по-разному (в том числе посылая небезызвестную в Совке группу Чингис-Хан, но победить с энной попытки немцам помогла сопливая песенка про мир во всем мире. Потом Германия еще много лет мозолила всем глаза, посылая раз разом клоны сей песенки на тему мира, солнца и добра.

1986. Единственная в истории победа Бельгии, да и то с помощью читинга: за страну пел ребенок. Мало того, ребенок умудрился себе пририсовать пару-тройку дополнительных годков (благо, никто не проверял). Уже после конкурса оказалось, что девочке ни много ни мало 13 лет. Победу никто не забрал, но бельгийский троллинг Европа не забыла и через несколько лет намертво написала в правилах, чтоб не меньше 16. Больше лоли на конкурсе не было, а жаль. Но для особых ценителей потом придумали детское Евровидение.

1988. Всего ничего, просто выиграла никому не известная забитая франко-канадская певичка Селин Дион. Представляла странным образом Швейцарию. В том году о ней вообще никто не знал, а вот на полученные призовые она грамотно раскрутилась и стала той, кем мы ее знаем сейчас.

1990. На конкурсе победил всеми нами знаемый Тото Кутуньо, спевший (нет, не лашате ми кантаре) чуть ли не гимн будущего Евросоюза. В преддверии подписания Маастрихтских соглашений и формирования единой Европы с шенгеном и шлюхами сей дядя-итальяно наворотил политическую песню про единый континент. Эуропейцы на это купились. Раньше особо не следили за текстами песен, поэтому периодически на конкурс пролезала политота. Теперь организаторы стараются очевидную политоту не пускать. Хотя певцы часто водят организаторов за нос, умело упихивая в песни боснийскую войну, Рашу гудбай, армянский генодиц и прочее.

1992-1994, 1996. Нудные девяностые, где три года подряд (а потом, еще годик отдохнув, и четвертый раз) побеждала Ирландия. Эти победы, похоже, надоели ей самой, потому что с того времени она в сравнительной жопе. Ирландия уже настолько привыкла к домашним конкурсам, что один раз даже решила провести его в самом настоящем селе Миллстрит, где перед постройкой сцены паслись обычные себе коровы. Также, в 1994 году Рашка присоединилась к конкурсу.

1998. Первый трап. И самый известный. Израильтянка Дана Интернешнл повергнула в состояние легкого шока как минимум пол-Европы. Но это же девяностые, да и без нормального интернета. Собственно, тогда никаких мемов, демотиваторов и прочих бугагашечек не делали, только удивлялись, как это — транссексуал. Но там уже никаких бород не было, просто себе мужик, которому что надо отрезали и что надо пришили. А победную песню на иврите «Diva» умудрился испоганить Бедросович (что он, собственно, и делал постоянно со многими песнями Евровидения, просто их перепевая). Народ русский так и не понял, откуда ноги растут у сей песни.

1999. В этот год ввели языковую свободу. На каком хочешь языке — на таком пой. Это сразу сильно сменило расстановку сил между странам: когда-то сверхуспешные Британия, Франция, Германия и им подобные страны с популярными языками постепенно поползли вниз, потому что теперь даже неведомая словенская певичка может юзать инглиш и составлять полноправную конкуренцию. Этим быстро воспользовались скандинавы, выиграв в этом (Швеция) и следующем (Дания) году.

2001-2002. Красный цвет календаря у гордых прибалтийских республик. Сначала выиграла Эстония, потом Латвия. Что характерно, пыжиться этой победой у прибалтов заведено и по сей день, учитывая, что это были первые выигравшие восточноевропейские страны. Особую пикантность придает тот факт, что за Эстонию спел нигра, которых на улицах Таллин(н)а днем с огнем не сыщешь. В Эстонии на тот момент проживало всего 2 негра, один из них выиграл Евровидение. Более того, обе победы были абсолютными нежданчиками, потому что до самого конкурса все без исключения думали: «Фу, какое унылое говно». Обе победы нехило рубанули по бюджетам Эстонии и Латвии соответственно, так как победитель Евровидения автоматически становится хозяином следующего Евровидения. Мария Наумова публично извинилась перед президентом Латвии за свою победу.

2004. А также красный цвет календаря у гордых укров. Несгораемая Руслана напела/натанцевала на первое место, что потом вызвало массовое уссыкание по этнике. После нее и до сих пор на Евровидении обязательно должны быть хоть немножко этники (особенно замешана в этом была Восточная Европа, потому как в Западной уже забыли, как это — народные песни горлопанить). Впрочем, Украина не была первая, и ранее, хоть и нерегулярно, на конкурс поставляли фолк Турция, а еще раньше — Испания аж в 80-90-х годах. В этом году впервые появились полуфиналы, так что Евровидение растянулось на несколько дней.

2005. В результате, на киевском конкурсе появилась куча этнических номеров с барабанами, бубнами, дудками, народными хорами и танцами. Украине к такому не привыкать. Среди разнообразия этих поющих и танцующих хороводов победила самая ожидаемая танцулька — сиртаки от гречанки Хелены Папаризу, обошедшие и румынские танцы с бочками, и молдавские танцы с бабушкой, и венгерский чардаш, и турецкий танец живота, и даже годный хорватский народный эпос.

2006. Раз в восемь лет на Евровидении в последнее время должен случиться какой-нибудь массовый разрыв шаблонов. На сей раз конкурс выиграл финский хард-рок во главе с замаскированной под всадников апокалипсиса «Лорди», отчего милые немецкие и голландские домохозяюшки и изнеженные геи испытали лёгкий культурный шок. К слову сказать, Финляндия держит абсолютный антирекорд на Евровидении — 10 раз покидали его с нулевым результатом и победа Lordi оказалась той еще неожиданностью. Обсуждение победителя в результате вылилось в битву, аля «зачем такой сатанизм» vs. «это единственное, что можно было слушать на этом Евровидении». В общем, знатный финский троллинг удался.

Помимо Финляндии, на сем конкурсе, который, к слову, проводился на исторической родине зимних Олимпийских игр, в Афинах, засветились вездесущий Билан (до звёздного часа его оставалось целых два года); исландская дура Сильвия Найт, которая в песне «говорила с Богом», потом посылала на три веселых буквы всех зрителей, а в конце после своего пролёта мимо полуфинала у неё реально рванул пукан, и она захотела прыгнуть с моста, обложив матом журналистов (no comments!); хорватская порноактриса поневоле Северина Вучкович, и Белый Властелин Азис, который засветился в номере от Болгарии на посту бэк-вокалиста.

2007. Старушка Европа внезапно подумала, что рок — это круто, а фрики — еще круче, и понасылала в Хельсинки кучу невообразимых номеров: датского трансвестита, устроившего на сцене гей-парад с перьями, швейцарских вампиров, чокнутых евреев с песней про терроризм и красную кнопку, кучу волосатых и немытых рокеров (старпёров из Чехии и копию Кипелова из Исландии), французских долбоебов в розовом, шведских долбоебов (что-то среднее между Tokio Hotel, Beatles и KISS), белорусского колдуна (лучший результат в истории Белоруссии) и трех российских шлюшек. Но венчал(-а) пиздец Сердючка с двусмысленной песней про «Рашу-гудбай» и локальный срач о том, что же там такого оно напело. Само Сердючка утверждает, что это было «Лаша тумбай». А вообще — сами слушайте. А победила все равно красивая сербская этника, которую спела ничем не примечательная лесбиянка Мария Шерифович.

2008. Апогей фриковости — большинство участников были ряжеными клоунами. Но главное не это. Триумф Рашки — конкурс выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко с неугомонным Биланом на подпевках. Главным ему конкурентом по версии зрителей был адский тандем Киркоров плюс жопа Ани Лорак плюс ее блестящие шкафы на сцене, а по версии букмекеров — большая во всех смыслах певица из Португалии, певшая слезливую песню про морскую владычицу, укравшую мужа. Оставалось много и фриков, типа чокнутой Боснии (брат и сестра перебирали тряпьё на вешалке) с Испанией (усатый Элвис, читавший рэп) и Ирландией (за которую вообще пела игрушечная кукла индюка). Финны же, отправившие на конкурс power-metal группу «Железобетон» с «толкиенистской дурью» пафосной песней в духе раннего Manowar про суровых финских мужиков, доказали, что Lordi всё-таки победили не за песню, а за маски, ибо второй раз с митолом не прокатило[2]. После этого забомбило у ряда телеведущих, особенно у острого на язык британского Терри Вогана, который психанул и перестал комментировать конкурс.

b
Леночка голышом в бассейне. Скандал!

2009. Куча вбуханного бабла, открытие конкурса военным оркестром вместе с «Татушками», все в лучших традициях клюквы. Плюс открытки всех стран с самыми клюквенными именами существительными: Kokoshnik, Ushanka, Zhar-ptitsa, Okroshka, Borsht, Kfas na ulitse, Khokhloma и прочее. После конкурса норвежская песня «Fairytale» расового белоруса Саши Рыбака звучала из каждого утюга и была на всех рингтонах весь год. Грузия обиделась на Россию еще с прошлого года, выбрала песню «We Don't Wanna Putin», но, поскольку политику вроде как не разрешают, а завуалировать умеет только Сердючка, то Грузия вообще никуда не поехала.

2010. Epic Sax Guy. А также победившая немка Лена Майер-Ландрут, которая ранее снималась в никому не известных немецких сериалах, где она эпизодически появилась полностью раздетой, что потом журналюги раздули до домашнего порно. Конкурс также был известен тем, что испанцу номер сорвали, пришлось тому выступить ещё раз (единственный случай в истории). Победившая песенка была жутко посредственна, так что Евровидение как-то быстро забылось.

2011. Бабло побеждает зло. А азербайджанское бабло победило всех вокруг. Смотрящие конкурс до сих пор удивляются, как среднего пошиба попса сумела там выиграть, вдобавок все остальные годы Азербайджан не занимал места ниже, чем пятое. К 2013 году все карты уже были раскрыты — покупается всё: шведские композиторы, греческие постановщики номера, сим-карты со всех стран Европы (особенно в тех странах, где населения не так много), купить можно даже жюри. Особенно забавляли 12 баллов Азербайджану от какого-нибудь Сан-Марино. Алсо, год запомнился тем, что впервые с 2007 года букмекерские и фанатские предсказания крупно провалились по всем статьям (например, Франция, которую до самого финала ставили в безоговорочные виннеры, финишировала где-то во втором десятке).

Вот такой вот победитель-2015

2012. Зато в Баку было красиво, и там были Russian Babushkas, и выигравший шведский трек «Euphoria» заездили потом до дыр еще похуже, чем песню Рыбака. Шведко-марокканку Лорин и ее наркоманский танец (кстати, частично скопипастенный из фильма «Мемуары гейши») потом пытались пародировать много раз на последующих конкурсах.

2013. Стало известно взаимным подлизыванием Швеции и Дании, чрезвычайным пеаром датской ТП Эмили де Форест, а также моста между Мальмё и Копенгагеном. После миллиона упоминаний об этом мосте Евровидение просто не имело другого выхода, как перекочевать через мост в соседний городишко. Так и получилось, что два года конкурсом заведовали города-соседи. Кроме всего прочего, Украина «украсила» свою ультра-пафосную диснееподобную песню про бабочек и розовых единорогов великаном ростом под 2,40 м. А вездесущий Азербайджан — весьма двусмысленным бисексуальным номером с двойником, что заставило призадуматься о трушности настоящих кавказцев.

2014. После нудных лет, проведенных в Скандинавии, стало понятно, что шведы (а потом и датчане) особо тратиться на конкурс не хотят и, поскольку у них социальная демократия головного мозга, могут устроить конкурс даже в сарае. Это вам не вопрос национального престижа аки Москва или Баку. Само по себе данное Евровидение было бы ничем не примечательным, если бы не один воистину эпичный момент, который вызвал разрыв шаблона и драму в Европе. Это победа Австрии, а именно — Томаса Нойвирта, он же Кончита Колбаскина. Европа угорала, а у России произошел геморрой, который вылился в моралфажескую истерику. К слову сказать, Россия отдала Австрии 5 баллов, что как бы намекает на то, что ханжество — это все-таки наша народная традиция. Такие дела.

2015. Повторить подвиг Кончиты европейские исполнители таки решились, но частично (финны с синдромом Дауна и полька на инвалидной коляске). Остальные принялись дружно косплеить прошлогодних голландцев, занявших успешное второе место после Австрии. В результате в Вену поехала целая куча дуэтов, прям шоу «Звезда+Звезда». На конкурсе вылупилось огромное количество баллад и, внезапно, хипстерского недо-инди. Изначальными фаворитами являлись итальянская шедевральная опера, эстонская хипстерятина и очередная шведская штамповка от самой Швеции. Внезапно на конкурсе появляется Австралия, из-за чего у других стран уже последовал ряд бугуртов и бугагашенек (5-е место Австралии в итоге вызвало когнитивный диссонанс у многих). Победил, как и предсказывалось, швед Монс Зельмерлёв, «мужчина 2007 года» по версии ЛГБТ-журнала QX[3] (однако, в самой Швеции, он «прославился» весьма гомофобным интервью весьма в духе Мизулиной), с весьма посредственным радиохитом, про который только ленивый не отозвался, что он скопипизжен с песен Авичи и Дэвида Гетты. Или победу принесла не песня, а интерактивная анимация а-ля Упячка, ее сопровождающая. Полина Гагарина, как и прогнозировали букмекеры, заняла второе место. Четвертое место заняла новомодная нестандартная песня из Бельгии, текст (ушной червь под названием «рапапап тунайт») и странные движения из которой покорили Твиттер и вообще Интернет-пространство. Метаний говн после финала добавил тот факт, что, исходя из зрительского голосования европейцев, побеждала таки итальянская опера (в итоге 3-я), причем с огромным отрывом чуть ли не в сто баллов. Что породило ооочень большие сомнения в честности жюри, и так в последние годы слишком угождающее скандинавам.

b
Мнение какого-то музыкального критика из России

2016. После победы «красивого шведского парня с красивым мультиком» страны начали массово: а) штамповать представителей мужского пола, аки на конкурс красоты (Россия, кстати, не стала исключением); б) усиленно задрачивать рисунки на заднике, превращая Евровидение в «конкурс экранов». Прокатило это, впрочем, только у Лазарева, остальных беспощадно слили. Но запомнится на века это «Евровидение» по другой причине — в этом году хохлосрач достиг своего апогея. Украина протолкнула на конкурс политоту «1944» про крымских татар в исполнении, кто бы мог подумать, гарной крымской дивчины. Умеющий читать между строк, конечно, найдет там не только татар, но и Сталина, Гитлера, а и, возможно, Путина и дальше по списку. У российских продюсеров такая выходка не прошла незамеченной, и в итоге все это разразилось в глобальный срач «Россия vs. Украина», в ходе которого бывшие братья-славяне поносили друг друга, на чем свет стоит. Европейским организаторам, впрочем, на этот срач было пофиг — они изо всех сил тянули свою ненаглядную пластмассовейшую Австралию и затопили посредством «профессионального» жюри фаворита Россию. Но не углядели, что зрители проголосуют кардинально наоборот. Посему победа Украины (2 у зрителей и 2 у жюри) получилась нехилым сюрпризом по новой системе голосования. Впрочем, зрители порадовали: больше всего голосов украинцы отдали России, а россияне много поставили Украине (чего не скажешь о продажном жюри обеих стран), но скандал от этого волшебным образом не рассосется. Адекватных людей пока интересует только то, каким образом Украина сможет провести «Евровидение» в следующем году, проведет ли вообще, и поедет ли туда Рашка. Отака хуйня, малята. Тру-срач еще только начинается…

[править] Лулзы

b
ABBA-1974 на то время считалась невероятным фриком
b
«Чингисхан-1979» и водка для Европы где-то рядом
b
Бельгия-1973. Помогите мне развидеть эти фиолетовые штаны
b
Норвегия-1978. Норвежский Петросян отжигает
b
Бельгия-1980. Странные бельгийские электронщики эпично троллят Евровидение
b
Люксембург-1980. Пингвин на сцене
b
Израиль-1983. Песня называется "Хай", а конкурс проходил в Германии, что символизирует.
b
Израиль-1987. Гупа-гупа, гули-гули
b
Турция-1989. Турецкая бана-бана и безумный дирижёр
b
Испания-1990. Бандитки, еще до фильма с Пенелопой Крус и Сальмой Хайек
b
Югославия-1991. В стране пиздец, а на сцене пиздец не меньший
b
Израиль-1991. Тамошние Филипп Киркоров и Алла Пугачева
b
Финляндия-1992. Ямма-ямма-ямма-ямма-ямма-ямма-ямма-я
b
Франция-1994. Уже тогда девочка пела «я настоящий мальчик» и ругалась матом
b
Германия-1998. Мерзкий старикашка любит всех
b
Германия-2000. «Вадде-хадде-дудде-да»


b
Норвегия-2005. Первый митол
b
Украина-2005. «Грынджолы». Ющенко — так, Янукович — мудак
b
Молдавия-2005. Та самая бабулька с барабаном
b
Литва-2006. Мы победители, и ниипет
b
Исландия-2006. Вот как выглядят сбежавшие из дурдома
b
Израиль-2007. Песня о Большом Пиздеце
b
Дания-2007. Пока не Кончита, но и не мужик
b
Франция-2007. Просто любители розового цвета
b
Швеция-2007. Закос под Битлз с криками «Юхху»
b
Азербайджан-2008. Педо-ангел и Аццкий сотона в рок-опере
b
Босния-2008. На сцене можно даже постирать
b
Мальта-2008. Незавуалированный призыв бухать
b
Франция-2008. Французы носили бороды задолго до сами знаете кого
b
Испания-2008. «Чики-чики». Авторы «Макарены» подавились текилой, услышав это
b
Ирландия-2008. Поющий индюк
b
Эстония-2008. Эстонское "Kreisiraadio" вещает про "лето-свет"


b
Германия-2009. «Kiss-kiss». Немцы тоже отличились, делая ставку на то, чем собственно славится их страна
b
Словения-2009. От скрипок улетела крыша
b
Чехия-2009. Человек-цыган косит под Супермена и читает рэп
b
Испания-2010. Аццкий троллинг в исполнении Джимми Джампа
b
Сербия-2010. Крайне педерастический мальчик, тем не менее, поющий про еблю с женщинами
b
Беларусь-2011. Ай лав Беларусь, гададыпынсайт
b
Израиль-2011. И снова трап, поет про динь-дон
b
Ирландия-2011. Два школьника, поющие про помаду
b
Молдова-2012. Хореограф наверняка сидел на веществах
b
Черногория-2012. Полный треш плюс осел на сцене
b
Австрия-2012. Рэп про жопу.
b
Азербайджан-2013. No comments
b
Греция-2013. Любимая песня руссо туристо
b
Македония-2013. Колоритная цыганская Примадонна
b
Румыния-2013. Гей-вампир-дабстеп. Адская смесь
b
Финляндия-2013. Фины дали нам то, чего мы не дождались от Тату


b
Польша-2014. Сиськи рулят миром
b
Франция-2014. Хипстеры поют про усы.
b
Литва-2014. Большая фанатка Mortal Kombat
b
Австрия-2014. Та самая Кончита.
b
Грузия-2015. Как если бы женщина была одной из ворон Дозора
b
Финляндия-2015. Самые настоящие дауны
b
Сербия-2015. Песня называется «красота не врет». Красота явно соврала
b
Польша-2015. Ещё один представитель с инвалидностью. В этот раз на коляске
b
Грузия-2016. Так выглядят грузинские Лоли - рай для эпилептика
b
Сан-Марино-2016. Олдскульный диско-бой с голосом Бориса Моисеева косит под Леонарда Коэна
b
Беларусь-2016. Голая жопа, с которой посмеялась вся Европа
b
Германия-2016. Недостаточно моэйная девочка - ня, анимэ


[править] Россия и Евровидение

«

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан, из-за которого чуть не проиграли.

»
— Интернеты в 2008 году
«

Бородатые мужики в платьях возмущаются победе на песенном конкурсе другого бородатого мужика в платье.

»
— Там же по поводу церковной реакции в 2014
 
b
Magnify-clip.png
1994 год. Юдифь и красное одеяние, например
b
Magnify-clip.png
1995 год. Kircore думает, что победит
b
Magnify-clip.png
1996 год. Ебаный стыд, но так и не попал на конкурс
b
Magnify-clip.png
1997 год. Примадонна пытается исправить положение, но терпит былинный отказ
b
Magnify-clip.png
2000 год. Королева бензоколонки исправляет положение: 2 место.
b
Magnify-clip.png
2001 год. Тролли едут покорять Европу. Не вышло.
b
Magnify-clip.png
2002 год. Боль, но не такая, как в 1996 году
b
Magnify-clip.png
2003 год. А вы говорите, Кончита…
b
Magnify-clip.png
2004 год. Савичева пела «Believe» еще до Билана
b
Magnify-clip.png
2005 год. Учитывая, когда и где все происходило, вполне себе вин
b
Magnify-clip.png
2006 год. Первый Билан, с майкой и балеринами. Второе место
b
Magnify-clip.png
2007 год. Таки не серебро
b
Magnify-clip.png
2008 год. Прокатило!
b
Magnify-clip.png
2009 год. Уже у нас. Ну не хотели просто повторно принимать…
b
Magnify-clip.png
2010 год. Неплохо, но все равно не вин
b
Magnify-clip.png
2011 год. ЭТО РОССИЯ, БЛЕАТЬ!!11
b
Magnify-clip.png
2012 год. Наши бабки. Итог — второе место
b
Magnify-clip.png
2013 год. Вместо России выступает Татарстан
b
Magnify-clip.png
2014 год. Именно за это нас и освистали
b
Magnify-clip.png
2015 год. Белое платье, детишки и кот Леопольд. ЧСХ, 2 место
b
Magnify-clip.png
2016 год. Яркое слайдшоу против политоты. 3 место.

Россия принимает участие в Евровидении с 1994 года, пропустив несколько раз. Каждый год туда отправляется тот или иной певец или певица, и почти каждый раз это вызывает драму.

Еще киркора

Год 1994. Дебют. Еврейская Российская певичка Маша Кац пела свою слезливую балладку в красном платье, сшитом из леггинсов с дырками аки драная простыня, фактически заработав этим платьем 9-е место.

Год 1995. О конкурсе вспомнили за пару месяцев до начала. Ничего придумать не смогли и послали Киркорова. Результат — epic fail, мало того что песня было дно, так Бедросович еще и намудрил с одёжкой, нацепив на финальный концерт вместо приличного репетиционного костюма белую блузку и кучу золотых медальонов. Подсветка была к такому повороту событий не готова, и Филипп получился каким-то зеленым. Получив оценки всего от трех стран, отправился на 17 место и стал таким образом самым худшим конкусрантом от России за все время участия.

Год 1996. В этот год ВНЕЗАПНО захотели участвовать аж 30 стран — на тот момент невъебенно много — и поэтому умные люди из ЕВС ввели дополнительный раунд. Вопреки расхожему мнению, частью конкурса он не являлся, и страны, не прошедшие эту стадию, считаются не участвовавшими в этом году. Россия, как ни прискорбно, оказалась лишь на 26 месте из 29 (одно место в финале сразу дали хозяйке — Норвегии), и мимо конкурса пролетела вместе с Македонией, Германией[4], Израилем, Данией, Венгрией и Румынией.

Год 1997. Изначально на конкурс должен был поехать расовый грузин Валерий Меладзе. Но он заболел и повезли Пугачиху с пафоснейшей песней в лучших традициях совка. Что интересно, в самом Дублине, где и проходил конкурс, песня многим понравилась. Букмекеры ставили «Примадонну» (именно так и называлась песня) аж на третье место. Но снова фейл с костюмом — вместо шикарного платья Алла вышла… в уличном свитере. Малость улучшила результат супруга, оказавшись на 15 месте и первой в истории участия России на Евровидении получив высший балл — 12!

Год 1998. Россия пролетела с выступлением в связи с низким местом на предыдущем конкурсе, из-за чего ОРТ, анально обидевшись, отказались от трансляции. Это стоило участия еще и в следующем году.

Год 2000. Первый серьезный успех — второе место Алсу с довольно привязчивой песней «Solo» (в начале нулевых звучала из каждого утюга). Пела, мягко скажем, средне, но вытянули профессиональные британские бэк-вокалистки. Умудрилась придраться к УГ-победителям — дедушкам-датчанам, за то, что они, дескать, две строчки пропели через вокодер, который сделал голос одного из дедушек электроподобным. Мол, нарушаем-нарушаем, и ваще, отдавайте конкурс в Россию. Не отдали.

Год 2001. После предыдущего успеха — не менее успешный провал. Представители России решили послать на конкурс Илью Лагутенко, так как оный был очень похож на латвийского певца, что огреб на предыдущем конкурсе 3 место. Не прокатило — всего лишь 12-е.

Год 2002. Выступала группа «Премьер-министр», хотя ни один из участников ни разу ни министр, ни премьер, и вообще от политики далеки (за название были троллимы ОСП-студией в программе «Золотой граммофон»). Мальчуковый квартет, состоящий из нигры, цыгана, молдаванина и татарина, решил показать, какая она, Россия — многонациональная страна. Тем не менее, выступление снова оказалось не ахти, хотя предыдущий результат улучшили, войдя в десятку лучших.

Год 2003. Затем последовала группа «Тату», которая на волне успеха за бугром отхватила бронзу в 2003-м. Тащемта, претендовали и на победу, имея в арсенале известность и песню «Не верь, не бойся, не проси» по текстовке самого Солженицына. Правил не знали, следовательно, постоянно нарушали. После угрозы Европейского вещательного союза выгнать «Тату» ссаными тряпками немного стушевались и, в конце концов, выступили настолько хуево, что в шоке были, наверное, и сами. В результате заняли третье место, пропустив вперед Бельгию и Турцию, которой продули всего три сраных балла, закатив потом истерику, что голосовавшая в конце Ирландия специально все подтасовала.

Год 2004. К этому конкурсу россияне рассуждали логически: наши юные девочки выступают гораздо лучше, чем все остальные участники. Значит, нужна еще одна, чтобы первая тройка была нам обеспечена. Выбор пал на Юлию Савичеву, которая, хотя и не победила, весьма успешно выступала на «Фабрике звезд». Для Евровидения ей была написана неплохая песня, однако все остальное — дикий пиздец: ее сценический костюм выглядел как гибрид бомжихи и проститутки с Ленинградского шоссе, а вокруг все время прыгали-скакали разноцветные уроды. Как в таких условиях выступать? Итог — 11 место.

Год 2005. Неумение учиться на своих ошибках стало причиной просёра и на следующий год. На Первом канале был запилен первый после долгих лет национальный отбор. Отбор был вырвиглазный — половина участников не могла нормально петь без фанеры. Первый раз попытался попасть на Евровидение Дибилан, но выиграла Наталья Подольская с говнопесней про то, что США — хватит слать демократию. В итоге заработала 15 место.

Год 2006. Со второй попытки Дибилан таки просунул своё козлобородое ебало на конкурс, с роялем и балеринами взяв серебро. Мог бы выиграть, но, как уже было сказано, победил в том году абсолютный неформат — финские тяжёлые рокеры Lordi, отчего недовольные поцреоты Роисси во главе с Димой устроили истерику.

Год 2007. По протекции Филиппа Киркорова от России выступило продюссируемое винрарным Максом Фадеевым тролльское трио девушек с имиджем блядей (а в русскоязычном варианте исполненная ими для конкурса песня, так и называется — «Бляди») «SEREBRO», которая вопреки названию получила бронзу.

Год 2008. В этом году конкурс выиграл Дима Билан со своим вторым пришествием, катком, скрипкой Страдивари, Плющенко и прочими плюшками, отчего в 2009 году Евровидение случилось в Москве в соответствии со специальным постановлением правительства. Олимпиады тогда еще не было, но масштаб распила и подготовления напоминал будущее Сочи. К чести наших продюсеров, этот конкурс был именно тем случаем, когда на ошибках таки научились. А именно — в 2006 году Билан продул «Лорди» с весьма хорошей песней, но у «Лорди» было шоу и шок-эффект, и они выиграли. Поэтому во втором пришествии Билана было решено сделать ставку на как можно более эффектный номер, что и оправдалось. В результате Билан выиграл с песней хуже, чем та, с которой он два года назад проиграл.

Год 2009. На домашнем конкурсе Россию умудрилась представлять страшная украинка Анастасия Приходько, которая по второсортности (не прошла отбор на Украине) попала на рашкинский и победила офигевшую Валерию. С хоррор-представлением «Мамо», где на невъебенно огромных (Россия же) экранах сзаду певицы лицо оной старело. Европа перепугалась и подарила лишь 11-е место.

Год 2010. ВНЕЗАПНО, Рашку представлял Петр Налич. Жаль, что не со своим бессмертным хитом. Сначала от рунглиша Петеньки фрустрировала Россия, а потом и весь континент. Но зато душевно. Букмекеры давали ему одно из последних мест, но благодаря голосам соседних стран поднялся на 11-е.

Год 2011. Алексей Воробьев запомнился тремя вещами. Во-первых, песню ему писал композитор Леди Гаги, который дважды продвигал на Евровидение от Швеции каких-то не умеющих петь шлюх — слава богу, слили еще в отборе. Во-вторых, в полуфинале, закончив петь песню, выкрикнул в микрофон: «С ДНЕМ ПОБЕДЫ!». Дело, напомним, происходило в Германии, поэтому сей поступок вызвал буйное бурление говн среди звезд шоу-бизнеса. Ну и в-третьих, это эпичный крик «ЭТО РОССИЯ, БЛЕАТЬ!!!111». В остальном — песня про половое созревание «я хочу тебя, я получу тебя», второй худший результат России — 16 место, и впервые с 2002 года мы не получили ни одной высшей оценки.

Год 2012. Снова ввели отборочный тур, на котором главными фаворитами считались Тимати и Билан с черной Татушкой. В результате, все трое дружно соснули, и на это Евровидение поехали Бурановские бабушки — зрители охуели настолько, что бабки взяли второе место в общем зачете.

 
b
Magnify-clip.png
Массовый баттхёрт в «Прямом эфире» после 1 полуфинала Евровидения-2014 (Россия-1)
b
Magnify-clip.png
Трэш-шапито, часть 2: разрыв пуканов после финала Евровидения-2014

Год 2013. В конце 2012 года телевизионщики запилили шоу «Голос», где трио музыкальных экспертов (Пелагея, Градский и Агутин) и почему-то ДиБилан сидели спинами к пришедшим конкурсантам-певцам и отбирали лучших, слушая оных. Победительницей по малоизвестным причинам стала толстая татарская девочка Дина Гарипова. Её же и отправили на Евровидение. Наставником её был Градский, к тому времени обрюзгший, разжиревший, но имевший весьма фапабельную лоли в качестве супруги. Все так надеялись, все так гордились девочкой, и каково же было разочарование, когда Дина заняла лишь пятое место! Хотя уже на тот момент некоторым стало понятно, насколько велики шансы у Гариповой, которой, увы, сделали никудышный репертуар. Сам Градский высрал кирпичи, обвинив европейцев в отсутствии вкуса. Учитывая, кто победил через год, с ним трудно не согласиться.

Год 2014. От России едут сестры Толмачевы — няшки-близняшки, уже побеждавшие на Евровидении, правда, на детском. Россия, видимо, была слишком занята чем-то другим, так что песня для Толмачёвых была написана за два последних дня на левой коленке Киркорова. Вдобавок на самом конкурсе бедную несчастную Россию умудрились несколько раз громко зафукать. Как итог — 7 место. Но главным событием того года была, разумеется, Австрия.

Год 2015. Третий год подряд Россия отправляет «добрую-вечную» песню про мир во всем мире, деток и добро. Исполнение поручили Полине Гагариной, на фоне других выкидышей фабрики звёзды, выглядящей вполне неплохо, которую ждали вроде как давно, но с совершенно другим материалом. А хуле, заказ партии. В итоге — второе место, что весьма неплохо, если учесть то, что до начала конкурса России прочили сраное 13 место. Партия не прогадала.

Объявление зрительских голосов за рашку

Год 2016. Россиюшку представил уже порядком дряхлеющий Сергей Лазарев (тот самый, у которого любители комиксов расслышали в одной песне «Электрик-хач»), для остальной Европы всего лишь бледная копия прошлогоднего победителя Зельмерлёва, которая все прошлые годы ещё и ломалась, не желая ехать на Евровидение. Киркоров накатал ему песенку под названием «You are the only one», клип презентован 3 марта. Ждем официального каминг-аута от Сереженьки на конкурсе в Стокгольме. UPD: каминг-аута не случилось, Сереженька спел на третье место, а виною всему — голосование жюри, которое не додало нищастне исполнителю достаточно голосов, чтобы дотянуться до первого. В итоге — лидер по зрительским симпатиям и бронзовый призер. Виннером стала внезапно украинская расовая киргизка по имени Джамала, что как бы намекает. А пока знающие люди прикидывают, откуда страна будет брать деньги на проведение следующего евровидения, в России бурлят мега-срачи на тему «загнивающий Запад не ценит настоящую культуру». Хотя этой самой последней, конечно, в постановке Сереженьки не было. Сама по себе песня довольно посредственная, хоть начитали ее под музыку «по нотам», прочий перфоманс с черными крыльями и газпромовскими спецэффектами тоже смотрелся довольно пресно. Ждем года 2017, запасаемся попкорном.

Следует также сказать, что попытки запилить альтернативу Евровидению ранее уже предпринимались: ещё в советские времена был организован конкурс «Интервидение», в котором принимали участие в основном страны соцлагеря. Существовал он недолго — с 1977 по 1983, видимо, потому что достичь того уровня треша и угара, которым славится Евровидение, не удалось. В 2008 году его пытались возродить, но тут вмешался кризис и дальше 1 раза дело не пошло.

А также есть унылый Turkvision. Причина запила — баттхерт Турции. Признавать фейловость сего проекта не хотят разве что его создатели.

[править] Украина и Евровидение

 
b
Magnify-clip.png
2003 год. Первый раз ну хоть как-то
b
Magnify-clip.png
2004 год. Зена - принцесса-воин
b
Magnify-clip.png
2005 год. Ющенко так, Янукович мудак
b
Magnify-clip.png
2006 год. Танцы с бубном
b
Magnify-clip.png
2007 год. Верка и ее троллинг
b
Magnify-clip.png
2008 год. Шкафы от Киркорова
b
Magnify-clip.png
2009 год. Адский пиздец с гладиаторами
b
Magnify-clip.png
2010 год. Наконец-то что-то серьёзное
b
Magnify-clip.png
2011 год. Ой какой песочек. А что, тут еще и поют?
b
Magnify-clip.png
2012 год. Ошибочка вышла, это не ЧМ по футболу
b
Magnify-clip.png
2013 год. Дисней и бабочки, какающие радугой
b
Magnify-clip.png
2014 год. Колесо для хомячка
b
Magnify-clip.png
2016 год. Do you hear, Putin?

Не меньше лулзов доставляет и участие укров, которые принимают участие в конкурсе с 2003 года, пропустив 2015-й, и успели породить кучу срачей, в некоторых из которых затесалась и Рашка. Ежегодно посылают на Видение гарных дивчын, что обычно обеспечивает им выход в финал и место в топе-10 (хотя и мужики были, но всего два раза, и то зафейлились). Кроме того, неоднократно замечены в пропихивании политоты и миллионах СКАНДАЛОВ на национальных отборах (рейтинги же!!). Алсо, одна из успешнейших на конкурсе стран, поскольку всегда проходит в финал.

Год 2003. Дебют. И первый же блин комом. И хотя до конкурса Александр Пономарев кумарил всем мозги своими охуительными историями об израильской бабе, которая нагадала ему победу, и, БЛДЖАД, о б-ге, который тоже этого хотел, на деле же оказалось полнейшая херь — дношная песня, деревенская постановка номера и убогий костюм, и только Польша и Рашка вытянули Пономаря на 14-е место. Впрочем, свидомиты схавали, ибо в 2003 в Хохляндии о Евровидении вообще никто не знал.

Год 2004. После фейла в Латвии на хохлов практически забили, но в 2004 победу одержала Руслана за пляски, костюмы и этнические мотивы, до выступления (аки принцесса-воин Зена) объездив всю Европу, направо и налево пиаря свои «Дикие танцы». Песню очень хорошо схавали в Европе (Украина вообще стала очень редкой страной, победившей со второй попытки), а после сформировала целую моду на национальные мотивы. Первая победа Хохляндии на конкурсе. Да, и первая гарная дивчина из Украины.

Год 2005. Зачастую страны, проводящие конкурс, пытаются подослать кого-то послабее, чтобы, упаси б-г, еще раз случайно не выиграть, а то опять придется свое бабло тратить на проведение еще одного «Евровидения», и Украина не стала исключением. В итоге, пока остальные страны пихали в свои номера как можно больше этники, укры пропихнули на сцену «Гринджол» с их поцреотской песней «Вместе нас много» (гимн помаранчевых), из которой вырезали политические лозунги голосовать за Ющенко и выставили Европе, которой вообще на этих «Гринджол» было насрать. Итого — 19 место, худший результат Хохляндии, группа вскоре рипнулась, а укры охуели от итогов первого на Украине нацотбора, в котором, как ни странно, главной фавориткой была Ани Лорак, которая и сама подохуела от такого поворота событий.

Год 2006. После фейла с «Гринджолами» понадеялись на гарную дивчину № 2 Тину Кароль, новый поток этники и украинские дуделки. Фортануло серединка на половинку — только 7-е, зато сама Тина получила дополнительный пиар за счет Евровидения. Правда, свои «успехи» старается не вспоминать.

Год 2007. Новый отбор — и новый скандал. ВНЕЗАПНО на конкурс поехал Андрей Данилко aka Сердючка, не забыв притащить с собой фирменную звезду, и завел пляски под «Лашу Тумбай», в которой столь же внезапно углядели политический подтекст, «Рашу гудбай» и завели холивары на тему, что же такого там они напели. Впрочем, Сердючке это было только на руку, и, как итог, таки взял Данилко серебро, проиграв Сербии (которая, в свою очередь, была три года назад второй после Русланы).

Год 2008. Новый скандал и окончательно найденная «формула успеха» Украины на Еврофесте — теперь дивчин мы там видим каждый год (что, впрочем, и неплохо, ибо есть на что посмотреть). Песнь от Киркорова, шмотье за 200 тыс. от модного дизайнера, подтанцовка самцов на заднем плане, светящиеся шкафы и задница гарной дивчины № 3 Ани Лорак; казалось бы, что может пойти не так, но ВНЕЗАПНО в лидеры вышла Рашка, вызвав анальную боль у Д'Артаньянов из прессы и особо жопобольных певцов, обвинения в продажности и пр. херня. Срач удивительно быстро рассосался, а Лорак выхватила второе место и утешительный приз за «лучшее выступление всех времен на Евровидении». Киркоров остался доволен.

Год 2009. Новый отбор и новый срачик между Россией и Украиной. Приходько, которая представляла Рашку на домашнем фесте, умудрилась вылететь из украинского отбора за то, что первая песня была на 40 секунд дольше установленного Евровидением норматива, а вторая просто раньше звучала публично. В итоге пролезла в рашкинский отбор, победила там и выступила в финале, а Украине альтернативой оказалась гарная дивчина с перекачанными губами № 4 Света Лобода (когда-то выступавшая в ВИА Гре), которая и поехала в Москву от Украины, устроила там секс-представление со шпагатом, голыми гладиаторами и оргазмирующей, собственно, самой Светой. Самое забавное, что ни одна из баб успеха на конкурсе не сыскала — 11 место у Приходько и 12 — у Лободы.

Год 2010. Новый отбор и новый срачик. Сначала решили отправить непонятного лысого чувака. Потом не обошлось без письма проффесору, переголосования, нового отбора, и в итоге на конкурс поехала гарная дивчына № 5 с мужским именем Алёша, что породило новый поток срача на тему плагиата, в ходе которой песню сняли с конкурса, потом написали новую, а в итоге с ТРЕТЬЕЙ попытки таки что-то выбрали. В финале без особо выдающихся результатов — всего-то 10 место, хотя песня «Люди добрые» до сих ценится очень многими как очень качественная, непопсовая, затрагивающая Чернобыль и многие другие проблемы, с которыми в будущем столкнется Украина.

Год 2011. Новый отбор и опять срач, лол: теперь хохлам не угодили СМС-ки. Вся дичь заключалась в том, что по новым правилам отбора с одного телефона разрешалось отправить неограниченное кол-во сообщений за участника, чем быстро воспользовался продюсер певички и гарной дивчыны № 6 Мики Ньютон, из-за чего получился невъебенный отрыв в голосах от Златы Огневич и крымко-татарки Джамалы. Фавориткой же с самого начала явно была Джамала, но каким-то хуем Ньютон таки поехала на Видение, где абсолютная серейшая песня каким-то образом выехала аж на 4 место в довольно сильном году благодаря песочной анимации от победительницы хохляцкого талант-шоу.

Год 2012. Вроде бы ничего не предвещало беды: от Украины поехала гарная дивчына № 7 — полунигра Гайтана, трабл приключился с песней. Причина провала и 15 места вполне заурядная — изначально это был гимн, написанный для ЕВРО-2012, но потом композиторы передумали, а продюсеры решили убить двух зайцев: и с песней не париться, и спорт-шоу пропиарить. А в итоге не прокатило, а сама Гайтана настолько охуела от происходящего, что побрилась налысо и скрылась от публики на пару лет, вернувшись под новым именем. Есть мнение, что в тот год следовало отправить вообще не дивчину, а Макса Барксих и его зомби-танцы.

Год 2013. Благо, в этом году без скандалов обошлось — гарная дивчына № 8 Злата Огневич взяла в общем зачете 3-е место. И все бы ничего, если бы позже не всплыла правда о том, что в 2013 страна свидомых была потенциальным победителем Еврофеста. А все дело — и снова здравствуйте — в номере. Изначально Украиной на Евровидение готовилась невъебенная постановка с 3D-объектами, которая была представлена в прямом эфире хохлятского «Got Talent». Но позже шведы зассали, что Дания может не победить, а это должно было случиться в любом случае, и послали на йух Злату с ее номером. Переделывать что-либо было уже поздно, и в итоге на сцене предстал порезанный огрызок, и только благодаря действительно годной песне «Гравитация» все это кое-как выехало на 3 место.

Год 2014. В Копенгаген поехала гарная дивчына № 9 Мария Яремчук с попсовой песней «Tick Tock», оказавшись в итоге на 6-м месте, возле Рашки. А больше и нечего сказать, отбор прошел без срачей, и в плагиате и пр. мути никто не обвинял. И слава б-гу. Хотя злые языки поговаривают, что без вмешательства «Регионов» (у которых тогда Яремчук была любимицей) не обошлось. Эту песню (и еще Мику Ньютон) европейцы часто приводят как классический пример вытягивания песни-пустышки при помощи номера (Яремчук привезла с собой гигантское колесо для хомячка).

Год 2016. После игнора конкурса в 2015 в связи с «нестабильной финансовой и политической ситуацией в стране» стало понятно, что украинский Первый национальный уже задолбался оплачивать все эти отборы, визы и выступления. Этим быстро воспользовались небезизвестные «СТБ», заключили с каналом договор и сварганили отборочный тур в лучших традициях СТБ-шных шоу — с тонной угара, срачей и политоты (и, конечно же, в прямом эфире, куда без этого). Изначально фавориткой была гарная дивчына № 10 Джамала с политотой про Крым, и под конец ее таки протащили в Стокгольм (хотя жюри держались до последнего, пускай и тянули одеяло в разные стороны, пытаясь пропихнуть своих фаворитов хотя бы в финал). Отбор был воистину сильный и эпичный, с присутствием многих звезд вроде «The Hardkiss». В итоге крымскотатарская песня породила новую анальную боль у белых рыцарей интернетов еще до начала самого конкурса. А потом она взяла да и внезапно победила — масштаб грядущих баттхертов предугадать пока еще трудно[5].

[править] Детское Евровидение

Адский пиздец, созданный специально для педофилов. В остальном конкурс более чем уныл и висит на волоске, вместе с его 12-14 участниками. По сути, отличается от взрослого Евровидения только тем, что победителю далеко не обязательно привозить конкурс в свою страну (ее просто определяют методом научного тыка). Так сделали вроде, чтобы психологически не довить на детей-участников.

В целом детское Евровидение дало только два хита: испанку-победительницу 2004 года, а также небезызвестного «Волшебного кролика». Кроме того, кто же победит, европейскую публику интересует еще вопрос: какую очередную наркоманию представит Грузия. Потому как у этой страны особый неадекватный подход к детскому конкурсу. Что не мешает стабильно быть в ТОПе. Что характерно: самые успешные на детском конкурсе Белоруссия и Грузия на взрослом конкурсе особых успехов так и не снискали.

Особый интерес возникает, когда конкурс дают проводить Украине, это всегда сулит какой-то трабл: в первый раз бедные детки всей Европы сидели в масках-намордниках из-за эпидемии свинского гриппа, во второй раз попали как раз аккурат на Евромайдан.

b
Испания-2004. Единственная годнота на конкурсе
b
Россия-2006 и единственная победа
b
Грузия-2008. Первая наркомания. Пчелиный улей
b
Белоруссия-2009. Волшебный кролик же!
b
Грузия-2010. Вторая наркомания. Baby Gaga, дам-дам дури
b
Грузия-2011. Третья наркомания. Навеяно Вилли Вонкой
b
Грузия-2012. Четвертая наркомания. Конфеты съели в прошлом году, хочу лимонад
b
Австралия-2015. И это вы называете детьми?
b
Болгария-2014. Одно слово: ми-ми-ми

[править] В сухом остатке

Евровидение-тян с недавних времен. Или кун?

Что просходит с теми, кто побеждает на Евровидении? А, собственно, ничего особенного и не происходит. Анон, попробуй самостоятельно вспомнить победителей хотя бы десятка последних Евровидений и отдай себе отчёт, кто из них стал звёздами мирового уровня. И здесь дело даже не в том, что Евровидение уже не то, потому что и 30 лет назад ситуация была точно такой же. А в том, что мировой шоу-бизнес сосредоточен исключительно в США и чтобы потенциальной звезде раскрутиться до мирового уровня, нужно начинать раскручиваться именно в Пиндостане и по пиндосским правилам, ну или хотя бы в Британии. Причём даже опытному артисту придётся это делать с нуля, потому что там всем будет плевать, насколько ты крутая мегазвезда у себя дома. В этом смысле Евровидение является чем-то вроде пятой ноги у собаки, то есть не приносит особой пользы.

А в чём же тогда профит, может ну его нах, это Евровидение? Например Чехия в 2008-м году заявила, что им надоело занимать позорные места на дне таблицы и больше участвовать там не будут. Как ни парадоксально, профит состоит в том, что все участники конкурса получают дополнительный пиар у себя дома, становятся более известными и более востребованными. Так, например, Бурановские бабушки именно после Евровидения стали звёздами, а тот же Дима Билан — чуть ли не главным поп-певцом России (ещё его такса за концерт возросла с 10 до 20 тысяч вечнозелёных).

Что касается самого конкурса, то на самом деле это всего лишь шоу, красочное, временами красивое, иногда с хорошей оригинальной музыкой, но не более. Как и у любого другого шоу, цель Евровидения — это привлечь зрителя и удержать его у телевизионного экрана пару часов, впихнув в промежутки как можно больше рекламы[6], в чём оно мало отличается от «Дома-2» или какой-нибудь мыльной оперы. Конечно, можно яростно болеть за «наших» артистов, рвать волосы на жопе в случае их провала, кричать, что судьи не объективны. Но всё это не имеет смысла, потому что, как уже было сказано ранее, победа или поражение того или иного артиста не влияет ни на что.

Зачем же его вообще смотреть? Конкурс иногда рождает шедевры. Или почти шедевры. Правда. Надо только поискать. И далеко не факт, что стоящая песня выиграет, она может даже не выйти в финал. Совсем не обязательно твердить аксиому, что Евровидение — это парад фриков. Потому что каждый там найдет что-то свое, свои пять или даже один процент, который уйдет в плеер. За который не грех будет поболеть, причем неважно от какой страны: своей, соседской или же далекого, никому не известного Сан-Марино. Неважно даже, будут ли там фейерверки, свистелки и перделки, маски, бороды, плющенки или балерины. И если вы что-то для себя найдете — это уже хорошо.

[править] Примечания

  1. В 2007 г. Верка Сердючка вставляла фразы на русском.
  2. Сыграл свою роль и выбор языка песни — Teräsbetoni пели на родном финском языке, в отличие от выбравших английский язык Lordi
  3. http://super.ru/news/114211
  4. Тогда не существовало правило Топ-5, и этот пропуск попортил немцам статистику — ни до, ни после этого года они ни разу не пропускали.
  5. ЧСХ, обычные российские зрители отдали Украине 10 баллов, но жюри для равновесия успешно заговнило оценку, отправив страну на 24 место и не подарив ей абсолютно ничего.
  6. Впрочем, с 2015 года «Евровидение» транслируется и на «YouTube», причем целиком и без долбаной рекламы. Также благодаря прямой трансляции с самого места проведения конкурса эфиры не лагают ни на секунду, чем неслабо доставляют.

[править] Ссылки

[править] См. также


Термины Amen breakBackmaskingCopyrightDIYDJMp3Аудиофилия (Винилофилия) • БарабанщикБасистБрейк-дансВокалистГитарастГруппа одного хитаИндиКитайские ваттыКлавишникКоричневая нотаРевербСиндром навязчивой мелодииСтритШред
Устройства:  FL StudioS-90Tape delayБубенВирус ТиВувузелаГитара (GibsonГитара «Урал») • Зум 505КараокеМагнитофонМиталзонРояль в кустахTB-303ТерменвоксЭлектролит из соплей девственницы
Слушатель  ГовнарьКлаббер (Объебос) • Музыкальная личностьПанкПедовкаРастаманРэперХеркаХиппиЭмо
Откуда музыка звучит:  Epic Rap Battles of HistoryЕвровидениеКазантипКошачий концертПиратские радиостанцииРадио МаякРадио РекордРадио ШансонРейвРок-фестивальСаянское кольцо
Жанры:  8-bitCore (CrabcoreNerdcoreГрайндкорМеталкор) • J-RockMisheard lyricsNew AgeOi!R’n’BRock'n'rollАвторская песняАльтернативаДарк-фолкДжазЕвродэнсМетал (TRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-MITOLLГлэм-металСоветский метал) • НойзПокрытияПопсаРусский рокРусский шансонТверкингХастлХип-хоп • Электронная музыка (ДабстепДрам-энд-бэйсПампТектоник)
Песни:  2ch OST7:40BananaphoneBitches Don't KnowCaramelldansenCrazy FrogDimmu Borgir - 51kEveryone else has had more sex than meGangnam StyleGeddanGolimarGuitarrHarlem ShakeJingle BellsJizz In My PantsNuma NumaParty HardPope songPrisencolinensinainciusolRick RollStop! Hammertime!Surfin' BirdTunak Tunak TunYellow SubmarineАрам-зам-замБородаЁбаный насосЙожин с БажинЛамбадаЛобачевскийМарш авиаторовМохнатые блядиНет, Молотов!Ой-вей, нiнгенъ сакеръОслик, суслик, пауканПесня битардаСовы нежныеТёплый ламповый звукТитаник.mp3ЧакарронШизгараХава нагилаЯк цуп цоп
Срачи:  Главная проблема музыки в РоссииНот всего семьРэп — это калТэгосрач
Спецсайты:  Last.fm (Crypto-Fascists) • /m/ДизентерияЗайцев.нетНойзбункер
Telik.gif К сведению: Евровидение из зомбоящика промывает тебе мозги
Мета  АнимеПропагандаЖурнализдЗомбоящикКиноМультикиСериал (ДорамаСитком) • Советская мультипликация
Каналы  ПервыйРоссия 1НТВТНТРЕН ТВТВ-3ОТРMTV2x2РБКМухосранск-ТВHBO
Педерачи  MythbustersTomorrow's PioneersTop Gear6 кадровАншлагБитва экстрасенсовВ мире животныхГородокГрамматикалияДжентльмен-шоуДом-2ЕвровидениеИмперия страстиКаламбурКамеди-клабКВНКриминальная РоссияКто хочет стать миллионером?Маски-шоуМолодильное яблокоМонти ПайтонНаша RussiaНогомячОба-наОкнаОСП-студияОт винтаПозвоните КузеПоле чудесПрожекторперисхилтонПусть говорятРестлингРитмическая гимнастикаСам себе режиссёрТелепузикиФормула-1Что? Где? Когда?Шоу Бенни ХиллаШоу Довгоносиків
Реклама  Вентиляторный заводВсемирная история, банк «Империал»ЛохоугадайкаНе айсМММРекламные слоганыТелемагазинЭто фантастикаProduct placement
Телеведущие  ГолополосовГордонЖванецкийЗадорновЗверевКарлинКиселёвЛеонтьевМалаховНевзоровНесторПетросянПонасенковПушнойРэндиСвета из ИвановоСеменовичСобчакСоловьёвСтрельниковСумитаниТурчинскийХэнсенШендерович
Сериалы  Battlestar GalacticaBreaking BadCharmedLexxLostStarGateStar TrekYes ministerВавилон-5ГорецДекстерДживс и ВустерДоктор ХаусДоктор КтоИгра ПрестоловКлиникаКоломбоМистер БинОсторожно, модерн!Рабыня ИзаураСанта-БарбараСекретные материалыСемнадцать мгновений весныСолдатыТеория большого взрываУлицы разбитых фонарейЧудакиШерлок Холмс и доктор ВатсонШкола
Мемы  I'm Fucking Matt DamonOctagonБабка по вызовуВайомингский инцидентВИDГазетная уткаГипножабаИстина где-то рядомЗаполонили всю планетуКазалось бы, при чём здесь ЛужковЛенин — гриб!Отвечает Александр ДрузьПотому что гладиолусРояль в кустахСкандалы, интриги, расследованияХуй во лбуЧеловек, похожий на прокурора
Остальное  Catch phrase25-й кадрВеликая тайна водыВидеоформатыОпенингПрямой эфирФиллер
Персональные инструменты
Счётчики
Контакты / Реклама